Ne faites pas tomber votre savonnette quand vous êtes sous la douche
Par le gardien le vendredi 7 septembre 2007, 00:00 - Délimots - Lien permanent
Veillez à ne pas lâcher votre savonnette quand vous êtes sous la douche, il y va de l'avenir de l'humanité. Ça n'a l'air de rien, mais avez-vous songé à la quantité d'eau qui coule pendant que vous la ramassez ?
Faisons un petit calcul, et encore nous
n'allons prendre en compte que les gens propres. Pour ne vexer personne
choisissons, au hasard, les français. Admettons que la moitié d'entre eux
prenne une douche tous les jours. C'est réaliste, non ? Le débit moyen d'une
douche est de 15 litres/mn. Le temps pour ramasser une savonnette est à peu
près de 10 secondes. Si chacun de ces trente millions de français laisse
échapper sa savonnette une fois - c'est plausible, n'oublions pas qu'ils
viennent de se réveiller -, la quantité d'eau répandue inutilement est de 1, 5
litre. Ça fait un gâchis de quarante-cinq millions de litres par jour, 45.000
mètres cubes si vous préférez, pour l'ensemble du pays, soit près de 16,5
millions de mètres cubes par an. Bref, le bilan est plus que lourd. Et encore,
imaginez ce que ça donnerait si nous appliquions certains correctifs à ce
calcul un peu trop brut : le temps de ramassage devrait être revu à la hausse
si nous tenions compte du nombre de personnes qui n'ont pas encore émergé de
leur cauchemar au moment où elles passent sous le pommeau, de celles qui
prennent leur douche dans le noir, de celles qui somnolent sous l'effet
bienfaisant de la chaleur, de celles qui ont du mal à se baisser à cause d'une
sciatique, de celles qui font des contorsions pour ne pas se mouiller les
cheveux, de celles qui s'assomment au passage sur le mélangeur, de celles qui
prennent leur douche à deux, de celles qui ont déjà démarré au gros rouge, sans
compter les radins qui se lavent avec un résidu de savonnette, les malchanceux
et autres maladroits qui la laissent échapper à plusieurs reprises, les
personnes qui glissent en ramassant l'objet farceur, de celles qui ont du mal à
le repérer car elles ne savent pas où elles ont mis leurs lunettes, les
personnes pour qui l'abdomen constitue un écran douillet qui les empêche de
rétablir l'ordre à bord, celles qui sont surprises par un éternuement (ou pire)
au moment de se baisser, celles qui sont déconcentrées par la sonnerie du
téléphone ou un cri du genre "Tu as encore mis de la mousse à raser sur ma
brosse à dents !", celles qui se font assassiner par un cinéphile amoureux. Ce
n'est pas tout : il faudrait encore calculer le surcoût global à environ 3
euros le mètre cube d'eau, les frais d'épuration générés par la savonnette
indocile, et la facture de gaz qui augmente à cause des calories perdues.
Ai-je réussi à vous convaincre ? Allez-vous, à
titre humanitaire, vous entraîner à domestiquer votre savonnette? Cet
acte d'écologie civique et responsable vous honore.
Bel effort, mais ce n'est qu'un premier pas. D'autres gestes restent à accomplir si vous voulez survivre à la frénésie gaspilleuse : faites votre pain vous-même dans votre four solaire au lieu d'user vos semelles de chaussure pour aller chez le boulanger, n'achetez que des fruits et légumes de votre région afin de réduire la note de carburant liée au transport, mangez avec vos doigts car il est temps de réduire votre consommation de liquide-vaisselle, renoncez à vous servir d'un ordinateur (source de déchets électroniques), n'achetez que des voitures recyclables, n'urinez pas dans les bois quand vous avez pris des antibiotiques, ne laquez pas vos cheveux (ou seulement au sucre de dattes), n'utilisez que des produits chers car ils ont plus de chances d'être éthiques, organisez un défilé pour l'abolition de l'enseignement de la chimie. Quand vous achetez un produit bien présenté exigez du marchand qu'il rende l'emballage au fabricant. Ne tuez pas les chasseurs ils vous débarrassent des prédateurs. N'achetez pas de livres de plus trois pages, les arbres vous en seront éternellement reconnaissants. Essayez d'inventer le moteur à eau, les chaussettes comestibles, la télévision gonflable. Injectez le moins d'argent possible dans l'économie nationale afin de réduire le parc industriel. Ne jetez pas vos vieux bulletins de vote, utilisez-les pour boucher les trous de votre budget. Chauffez-vous au bois d'allumettes ramassé sur la voie publique. Refroidissez votre pastis au phytoplancton. Au titre de la récupération militante, accrochez vos vieux CD dans votre cerisier pour effrayer les oiseaux, récupérez les préservatifs usagés pour sculpter des chiens dans les fêtes de fin d'année, élevez des algues bleues dans votre lac préféré pour qu'elles vous débarrassent des phosphates. Ne divorcez que si votre futur-ex-conjoint est écologiste (vous aurez ainsi l'assurance que vos enfants recevront une éducation conforme à votre nouvel idéal). Conservez le contenu de vos poubelles, vos enfants y trouveront matière à colliers, coquetiers et autres cadeaux de fête des mères. Si, pour finir, il vous reste un peu d'énergie, demandez au Père Noël qu'il renonce aux jouets à piles.
Bel effort, mais ce n'est qu'un premier pas. D'autres gestes restent à accomplir si vous voulez survivre à la frénésie gaspilleuse : faites votre pain vous-même dans votre four solaire au lieu d'user vos semelles de chaussure pour aller chez le boulanger, n'achetez que des fruits et légumes de votre région afin de réduire la note de carburant liée au transport, mangez avec vos doigts car il est temps de réduire votre consommation de liquide-vaisselle, renoncez à vous servir d'un ordinateur (source de déchets électroniques), n'achetez que des voitures recyclables, n'urinez pas dans les bois quand vous avez pris des antibiotiques, ne laquez pas vos cheveux (ou seulement au sucre de dattes), n'utilisez que des produits chers car ils ont plus de chances d'être éthiques, organisez un défilé pour l'abolition de l'enseignement de la chimie. Quand vous achetez un produit bien présenté exigez du marchand qu'il rende l'emballage au fabricant. Ne tuez pas les chasseurs ils vous débarrassent des prédateurs. N'achetez pas de livres de plus trois pages, les arbres vous en seront éternellement reconnaissants. Essayez d'inventer le moteur à eau, les chaussettes comestibles, la télévision gonflable. Injectez le moins d'argent possible dans l'économie nationale afin de réduire le parc industriel. Ne jetez pas vos vieux bulletins de vote, utilisez-les pour boucher les trous de votre budget. Chauffez-vous au bois d'allumettes ramassé sur la voie publique. Refroidissez votre pastis au phytoplancton. Au titre de la récupération militante, accrochez vos vieux CD dans votre cerisier pour effrayer les oiseaux, récupérez les préservatifs usagés pour sculpter des chiens dans les fêtes de fin d'année, élevez des algues bleues dans votre lac préféré pour qu'elles vous débarrassent des phosphates. Ne divorcez que si votre futur-ex-conjoint est écologiste (vous aurez ainsi l'assurance que vos enfants recevront une éducation conforme à votre nouvel idéal). Conservez le contenu de vos poubelles, vos enfants y trouveront matière à colliers, coquetiers et autres cadeaux de fête des mères. Si, pour finir, il vous reste un peu d'énergie, demandez au Père Noël qu'il renonce aux jouets à piles.
[Retrouvez ce billet dans
L'Almanach 2010 du Garde-mots]
L'Almanach 2010 du Garde-mots]
Commentaires
bon ca va alors... je sauve la planète... j'utilise du gel douche...
est-ce que ca compense mon utilisation d'un ordinateur ?
Fais tout de même attention quand tu utilises ton ordinateur sous la douche.
Les Français avaient meilleure conscience quand ils ne se lavaient pas, quand ils devaient aller tirer l'eau du puits. Ils avaient chaud sous leur béret, dans leurs pantalons en velours côtelé, le soir au coin du feu en épluchant les châtaignes et en écoutant les vieux raconter les belles histoires de loup-garou et de sorcières... Hein? Non?
J'utilise aussi du gel douche (trop indocile, c'est vrai le savon) mais ai plaisir à stagner sous la douche. Pas pour me réveiller (pas besoin, je le suis) mais juste pour ... le plaisir de l'eau.
Alors, en contrepartie, je mange écolo, les produits du marché des gens du coin ou ceux du magasin Bio toujours dans le quartier.
Est-ce suffisant pour notre planète?
MG : En quelque sorte ...
am : Non, il faut aussi arrêter d'utiliser des piques en bois pour manger des olives.
Les piques en bois c'est à cause de la déforestation, pas de la pollution.
On en fera jamais assez pour sauver la Planète.
Je vais donc ressortir la lampe à huile de mes grands-parents pour m'éclairer.
Tu as raison. L'effet papillon...
A mon avis cette étude est sous-estimée. Elle ne prend pas en compte, notamment, le cas de figure (si on peut utiliser ce terme de dance) où le douché se la casse (anaphore) précisément à cause du savon malencontreusement échappé ou en tout cas laissé sans surveillance. Cas malheureusement assez fréquent, comme on sait. De là l'intervention du SAMU, dans le meilleur des cas. Mais même dans ce meilleur-là, pas sûr qu'ils pensent à fermer la douche, hein...
Conclusion : surtout ne pas prendre de douche. Qui inventera la douche à sec ?
Il parait que les femmes se douchent en tournant le dos à la porte ou au rideau c'est à dire face au robinet; les hommes face à la porte.( à vérifier autour de vous) Le port-savon étant souvant plus proche du robinet...je pense que les femmes laissent moins échapper le savon.
Information de première importance pour affiner le calcul, à condition que personne n'y voie un propos sexiste.
Et quand le débit moyen d'une douche est de 15 litres/mn et le temps pour ramasser une savonnette est à peu près de 10 secondes, il s'agit de 2.5L d'eau perdu et non de 1,5 (correspondant a 6s).
Blog très sympa !